和女朋友到了谈婚论嫁的地步,到了她家,未来丈母娘趁女朋友不在,小声的问我:“强子,阿姨是卖保险的,你买点意外伤害险吧”
我:“阿姨,我必须买吗?”
未来丈母娘:“当然,我真不是想赚你的钱,自己的姑娘啥脾气,我自己知道。”
我:“阿姨,好,我买,买最高保额那种。”
可怜
昨晚一个人躺在小区的长椅上,闭着眼睛享受湿凉的晚风吹来。
还没闭一会,身上好像被什么砸了下,争开眼一看,居然是枚硬币。
看身边只有一个五六岁的小男孩走过,我刚想开口提醒他钱掉了的时候。
隐约听见他嘀咕了一句:这乞丐好可怜,连个装钱的碗都没有,明天多给他点。
对,就是这一句话改变了我的一生。
惊喜
现在天开始变冷了,夏装开始收拾入柜了。
我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里,搁进柜里。
呐呐,就是为了明年夏天给自己一个惊喜。
待产
昨天一朋友的老婆在产房里待产,他在外面急的团团转,口里还不停的说:老婆快点!老婆快点!
看他急的样子,我问:你老婆生孩子你着什么急呀?
他说:我能不急吗?今天生的就是知识分子,明天生的就是恐怖分子!
——明天“911”
拜金
我:“如果我死了,你怎么办?”
女友:“找个有钱人嫁了。”
我:“真是个拜金女。”
女友:“放屁!要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有!”
减肥
一天跟女票去麦当劳,服务员说:“请问,您要点什么?”
媳妇说:“我要两杯大可乐,两包大薯条,五个炸鸡翅,五个鸡腿,一个全家桶!”
完了服务员问:“请问您还要不要苹果派呀!?”
然后二货媳妇一本正经的说:“谢谢,不要了!我最近正在减肥!”
旧鞋
老公:“老婆,床底的皮鞋呢?” 老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”
老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”
老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”
回家
公司同事一起在国外半年多,今天回国请我去他家吃饭,走到他们家的时候 ,他告诉我说:老婆不在家我没钥匙。
索性我们两个坐在门口等。
不一会对门邻居回来了,看见他问:你找谁?
他:我不找人,我是这个家的男主人!
对门邻居:小子,赶紧走吧,别在这找揍!
这家的男主人天天回家,听说好像是健身教练。