老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉
老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。..
嘿嘿 哈哈 吼吼~
1.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2.和媳妇..
化学老师的幽默笑话
从火腿里，我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红从牛奶里，我们认识了三聚氰胺从双汇里，我们认识了瘦肉精从茅台里，我们认识了塑化剂从银耳里，我们认识了硫磺从大米里，我们认识了镉......以后我们还会再..
老爸和老妈,把你乐开花
1、今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。2、妈妈叮..
是啊，没毛病啊
1.哥们跟借我了300块钱，今天突然说，我支付宝还欠你300块钱是吧？我说：是。接下来他说：那样我把支付宝卸载了咱们就两清了。2.女友：你说我要不要减肥啊？我：猪的五花肉你知道是怎么长的？女友：还真不知道。我：..
儿童总能雷到你。
有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的１..
下课了
一次课上，老师在上面讲课，小明在下面睡觉，老师点他回答问题，‘’小明‘’小明立刻站起，鞠了一弓就大声喊’‘下课了’‘小明奇怪今天厕所怎么没人..
爆笑熊孩子,谁瞅见谁笑
1、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！ ”2、四..
儿童爆笑:别看人小,顷刻把你笑倒
1、宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”2、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。..
爱情买卖
刚刚还说基佬现在又要动真情爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬
看看地沟油
3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说：妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说：不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道：妈妈,抱我看看地沟油。小摊边..
马云被我拒绝
今天马云通过他的手下约我去购物，被我拒绝了。怎么样，我很牛吧？我就是不上淘宝！
大人比孩子更好笑。
阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿..
萌人的孩子冷倒你
全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
好玩好笑的小朋友
爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”..
萌萌的小孩子好笑又逗人
两个小孩子聊天a：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”b：“怎么没有！我妈妈就是１a：“真的？”b：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸..
恶搞、笑侃六一儿童节
耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……..
六一节,儿童的搞笑天地
儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要..
六一儿童节,爆笑小朋友
ab两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。a：我爸是君子。b：我爸也是。a：我爸可是正人君子。b：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！
逗人的宝宝们,六一快乐
晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕..
