武侠片的规律
在武侠连续剧里面，行走江湖的人不用工作都会有银子花。一般说了要杀便杀，哪来那么多废话，接着会引来更多的废话。一般说了有种就出来，躲躲藏藏算什么英雄好汉，八成接下来会给偷袭。正派的快死了还有三分钟的台词..
厕纸罢工
厕纸做的是最脏最臭的活，没有工资拿，也没有生活津贴，属于志愿者的范畴。可还是有人嫌弃厕纸太薄，一擦就破，经常会弄得满手屎疤疤。厕纸委屈啊！自己薄是事实，可是也别使那么大力讶！厕纸越想越气决定罢工。没有..
裤子的请求
自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：你现在马上自已变大，我就放过你..
忽然感觉说的挺对
今天看见一个朋友在更新心情：自从用了触屏手机后，再也不能闭着眼睛发短信了
中国人人习武
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做全国中小学生第八套广播体操的视频。..
你这话真矛盾
QQ聊天中女神：我要睡了。渣男：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
小强和猪
那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：小强，你要去哪？小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：猪，怎么你也知道我的网名。你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是..
不要挑食
村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了这个故事告诉我们，..
陌生的地方
他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。..
我一定不是一个人对不对
我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！要是拉..
微博上一人愤怒的咆哮
师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
禽兽放开那个畜生
我今天被两个人揍了。原因是早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句禽兽放开那个畜生。
不用担心八戒
八戒去巡山，去了好久都没回来。唐僧有些着急了，便对悟空说道：悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。悟空得意地告诉师傅：师傅，刚才你们休息的时候，我去看过他了，那呆子正在看短信呢，看他那幅..
这顿饭真心够贵的
光棍节，请女神出来吃饭。结账时女神说我今天的眼神很忧郁。我QNMLGB，你埋1200的单试试。
史进的肠胃不好，所以不能吃
鲁智深偶遇史进：史，吃了吗？史进怒而飞起一脚：你才吃屎你麻痹！鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：史进啊，你怎么了？史进倒退数十米，助跑着怒吼道：这可是你麻痹让我使劲的啊！..
童鞋，你能再冷一点么
刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶埃..
尼妹啊,要不要这样啊?
在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？
悟空，你想冻死唐僧么
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息。悟空，你去化缘。悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：师父，画完了，你看圆不圆？..
有学问的教授
有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。..
一些让人狂晕的爆笑糗事
早上看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？？？
